A Shakira se le pones los pelos de punta


Literalmente a la Colombiana en un concierto en San Petesburgo cuando salió a cantar pasa este

bochornoso pero chistoso momento.

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El profeta del fin del mundo ‘reprograma’ fecha


Un error de cálculo fue la razón por la que no llegó el fin del mundo el 21 de mayo, admitió el profeta responsable de la conjetura.

En lugar de que el mundo llegara a su fin el 21 de mayo con un enorme cataclismo en forma de terremoto, como había predicho el predicador evangélico Harold Camping, de 89 años, ahora cree que su profecía ocurrirá cinco meses después, el 21 de octubre.

Camping, que lanzó una cuenta regresiva para el Día del Juicio Final en la que algunos de sus seguidores gastaron los ahorros de su vida antes de irse al cielo, hizo su corrección en

su programa de radio “Opem Forum” en Oakland, California.

La sede de la red de emisoras Family Radio de Camping había permanecido cerrada el fin de semana con un cartel en la puerta que decía: “La oficina está cerrada. Lo sentimos”.

Durante un discurso de 90 minutos durante el que en ocasiones se fue por las ramas y que incluyó preguntas y respuestas con los periodistas, Camping dijo que se sentía mal por que el sábado no hubiera tenido lugar su predicción.

Camping dijo que “había caído en la cuenta” de que un “Dios misericordioso y clemente” daría una tregua de cinco meses a la humanidad, salvándola de un infierno en la tierra y que “comprimiría el apocalipsis físico en un período de tiempo más corto”.

Pero insistió en que el 21 de octubre ha sido siempre el punto culminante de su propia cronología del fin de los tiempos, o al menos, la última.

El ex ingeniero civil, de voz profunda y orejas prominentes, se ha equivocado con anterioridad. Hace más de dos décadas, reconoció públicamente que se había equivocado al predecir que

Cristo volvería a la Tierra en 1994.

Para dar publicidad al anuncio, la red de emisoras Family Radio colocó más de 2.000 carteles en todo el país, declarando que el Día del Juicio Final estaba próximo, y sus fieles llevaron el mensaje a centros comerciales y a las calles.

Consultado sobre qué les diría a sus seguidores que renunciaron a buena parte de sus posesiones mundanas con la creencia de que el mundo se acababa, Camping lo comparó con la reciente crisis económica del país.

“Acabamos de tener una gran recesión. Mucha gente ha perdido su trabajo, su casa y todos han sobrevivido de algún modo”, dijo.

“La gente luchará”, añadió. “No estamos en el negocio de dar asesoramiento financiero. Estamos en el de contar que hay alguien con el que hablar, y ese es Dios”, concluyó.

Fuente: EL SIGLO DE TORREON

la cancion del chicharito :D


Para que vean que chicharo no solo levanta pasión en México …

aquí la letra :

♪♫Lyrics!♪♫
When I find myself in times of trouble, Chicharito scores for me, Javier Hernández, Little Pea.

And when we need a striker, Sir Alex turns to him. Go out and get the job done! Little Pea.

Little Pea, Little Pea, Little Pea. Little Pea. Javier Hernández, Little Pea.

And when the crowd is anxious, and we’re not winning. There will be a goal from, Little Pea.

He was not known, when he first came to us. Look at him now! Little Pea.

Little Pea, Little Pea, Little Pea. Little Pea. Javier Hernández, Little Pea.

Little Pea, Little Pea, Little Pea. Little Pea. Scoring for United, Little Pea.

[BREAK]

Little Pea, Little Pea, Little Pea. Little Pea. Javier Hernández, Little Pea.

And he’s the fastest player, in all of the Premier League. Darting past defenders, Little Pea.

Old Trafford erupts, in happiness and joy. Chico’s scored a goal, Little Pea.

Little Pea, Little Pea, Little Pea. Little Pea. Scoring for United, Little Pea.

Little Pea, Little Pea, Little Pea. Little Pea. Javier Hernández, Little Pea.

Adios mal humor


¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Sii y es de guerra!

Un ciego le pregunta a un cojo:
– ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
– Pues ya ves

En un bar de leprosos, el cliente se levanta y le pregunta al mozo:
¿Me podría decir donde queda el baño?
El mozo señala hacia la derecha y dice:
Siga ese dedo.

A donde van La pepsi, La cocacola, El barrilito y la manzanita cuando se enferman ? Con . . . . . Dr PePer

Llega el hijo triste con ojos vidriosos, ojeras y le dice al papa Me quiero suicidar.
Hijo q pasa?
Papa es que cuando estuve en la guerra con el ejercito un negro me violó!..
Tranquilo hijo la vida sigue ..…
Si papa, pero tu crees q esto es vida? “yo aquí y mi negro allá?

Paris Hilton dice a una amiga:
-Mira, Lady Gaga me mandó este refri
-Ah, si? Y tu cómo sabes?
-Pues aquí dice LG

Mama necesito una muñeca de trapo…”Hija que bueno que seas mas humilde!,
Humilde yo? Ósea? hellooo!! Mi barbie necesita chacha!!

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer Con voz ya débil, le dice:
-llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No,no,tranquilo,no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero,mujer insiste el marido quiero morir en paz,Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé,lo sé.!-Es por eso que te envenené, Desgraciado.!!

Estaban 3 mujeres en una esquina a las 2:00 am. Y junto a ellas esta un borrachito sentado con todo y botella. Pasa una patrulla y se lleva a los 4. Los presentan ante El Juez y les toman lista. ¿Su nombre?
– Carmen Robles. ¿Ocupación?- Secretaria.
¿Su nombre?
– Paulina López.¿Ocupación?- Empresaria.
¿Su nombre?
– Jennifer González .¿Ocupación?- Maestra.
Y el borrachito exclama: –
“Ahhhhh?!? OK Y AHORA RESULTA QUE LA UNICA PUTA SOY YO!

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
Maestra: No pepito, es imposible
Pepito: Ya ves juanito, no te va a pasar nada..

Mamá mamá ¿de donde vienen los niños?
-mira hijo un dia, llego un pajaro con una semilla y la planto en el jardin. Al pasar 9 meses fui a recogerte y de ahi viniste tú.
Por la tarde el niño escribio en su diario:
“Hoy he hablado de sexo con mi madre…. POBRECITA, NO TIENE NI IDEA DE LO QUE SE TRATA “.