chiste de viernes!!!!


Estaba una Gallina rondando el corral del cerdo diciendo

¡ ea ea te van a mataaar, te van a mataaar!!!

el cerdo solo lo miraba ¬_¬

La Gallina regresaba cada vez y decia lo mismo

¡¡ ea ea te van a mataaar, te van a mataaar!!

y el cerdo ¬_¬

!!! ea ea te van a mataaaaaaaaaaaarrr¡¡¡

el cerdo,,, bueno pues hijo de la chingada! ¿por que dices eso? >_<

y la gallina responde muy muy alegremente.

!! es que ayer escuche al amo decir:

-!mañana le daremos chicharron a la gallina!-

u_U tooooiiinnnggg!!!!!

ja si no se rien son jotos. los reto a q cuenten uno mejor ñ_ñ

 

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43 thoughts on “chiste de viernes!!!!

  1. Estaba un grupo de amigas platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra.

    Habían ido a un solo para mujeres donde los machos estaban de muy buen ver y una de ellas comentó:

    ‘No chin…!… el forro que me saqué del antro estaba buenísimo, güero, ojos azules, grandísimo, unas nalgonas …no…no…no…estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana’.

    Pregunta otra: ‘Cómo te fue a ti con el moreno y el pelirrojo con los que estabas???

    Contesta: ‘No manches estuvo fenomenal, los dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!’

    En eso una de las que también había ido a la jarra replica:

    ‘Son unas cabronas… A mí me dejaron al más Jodido….

    El Tipo estaba más feo que la chingada, pinche viejo panzón y nada mas estaba chingue y chingue…

    Aparte, NO quería jalar y ni hacer nada, Le olía feo el hocico, y hasta me callaba el cabron…..

    En eso se le queda viendo una de las amigas y le dice:

    -‘PENDEJA, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDA!!!!’

  2. Nuevas normas para casarse en el Registro Civil

    Ahora en el Registro Civil :

    – ¡Siguienteee!

    – Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
    – ¿Nombres?
    – Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
    – ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
    – Si, somos hermanos.
    – ¿Hermanos? No pueden casarse.
    – ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
    – Si, a miles. Pero no a hermanos.
    ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
    – ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
    – ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
    – Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto.
    Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
    – Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley.
    Si
    no sois gays, podéis casaros con una mujer.
    – Un momento.
    Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.
    Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer.
    Yo me quiero casar con Juan
    ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
    – De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia.

  3. ¡Siguienteee!

    – Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
    – ¿Nombres?
    – Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
    – ¿Y quién se quiere casar con quién?
    – Todos nos queremos casar con todos.
    – ¡Pero si sois cuatro!
    – Correcto. Verá, es que somos bisexuales.
    Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena.
    Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
    – Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
    – Osea, que están discriminando a los bisexuales.
    – No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.

    ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?
    – Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite…
    – ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
    – De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene.

  4. ¡Siguienteee!

    – Hola, quería una licencia de matrimonio.
    – ¿A qué nombres, por favor?
    – Facundo Sarasa.
    – ¿Y el otro?
    – Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
    – ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
    – Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos.
    Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.

  5. MÉDICO VS ABOGADO

    Los abogados no son de fiar pero los médicos
    a veces son peores….

    Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:

    Clínica Especializada: Curamos cualquier enfermedad,
    garantizamos resultado !!!

    Caso contrario devolvemos su dinero el DOBLE

    El pensó, estos se creen pícaros pero como
    soy abogado seré más Pícaro y les sacaré
    una lanita.

    Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió
    el Médico sonriente…

    -Si buenas tardes, ¿que le trae a nuestra clínica?

    -Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir
    el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado,
    etc…Usted podrá curarme?

    – Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13.

    Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de caca,
    el médico llenó una cuchara llena y se la metió en la
    boca al abogado…

    -Qué es esooo?, gritó, está loco?, usted me dio caca??

    Y el médico inmediatamente:

    Listo…. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!!

    El abogado salió echando chispas de la clínica
    pensando: El hijo de su chingada madre me
    agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me
    las pagará y recuperará mi lana, la próxima vez seré
    infalible como abogado que soy.

    Días después volvió a la Clínica y entró, pagó
    su consulta, y……..

    -El médico, -Hola, de nuevo por aquí ???

    -El abogado…¿ Cómo que de nuevo aquí ?,
    ¿ quién es usted ?, ….¿ quien soy yo ?….

    ¿ dónde estoy ?.. creo que perdí la memoria.

    El médico si pestañear gritó…-Enfermera…..
    tráigame el bote número 13, por favor !!!

    Y el abogado dice: ¿ El bote número 13 ?
    Nooooooooo, de nuevo la cacaaaaa noooo !!!

    El doctor dice: Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
    recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!.

  6. Un ingeniero, trabajando duro cual víl esclavo, de sol a sol, transpirado como marrano camino al matadero, sudando sangre para ganarse la vida, ve a un JAROCHO en una hamaca, descansando de no hacer nada…..en pocas palabras: tirando la hueva..

    El ingeniero no aguanta y le dice:

    – ¡Oye, Huevón !!! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

    -Y el jarocho sin moverse, le contesta:

    – La envidia también cabrón…!

  7. Llegan cuatro pacientes a la seccion grupal de recuperacion con el psiquiatra.

    El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

    – El primero dice: – Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

    – El segundo dice: – Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la
    gente viva en casas bonitas.

    – La tercera dice: – Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
    gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

    – El cuarto que era gallego dice: – Soy Manolo, y hasta hace unos minutos
    estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana………….

  8. jajaja buenisimos los chistes Opio jaja me cago de la riza con el ultimo, esos gallegos nunca dejan de cagarla jajajjaja

  9. Un dia va pepito a argentina buenos aires, en eso se encuentra a Diego maradona,
    le pregunta maradona a pepito:
    – ¿como te llamas?
    – Me llamo pepito
    -y Maradona se enpieza a reir
    – y pregunta pepito ¿ de que te ries ?
    – Maradona contesta que si a tu nombre le cambias una letra diria PEPUTO y si le cambias dos letras diria Palpito
    -A lo que responde pepito y ¿tu como te llamas?
    – sho me llamo Diegito
    -y se empiesa a cargar de la risa pepito
    -y maradona pregunta de que te ries?
    – Y pepito contesta QUE SI A TU NOMBRE LE CAMBIOMOS TODAS LAS LETRAS DIRIA “VAS Y CHINGAS A TU MADRE” JAJAJAJAJAJ jajajaja

  10. jajajja inche Bobb ese estubo bueno jajajja asi q le pienso cambiar el nombre a mis gallegos jefes jaja

  11. Morfeo que bueno q pasas por aki, ya se como curarte de tus males.. traiganme el bote N°13!!!!!

  12. Era una vez una viejita que fue a
    ver al doctor, al llegar, le dice la
    viejita al doctor:
    Doctor, revíseme mi oído porque
    me duele mucho, y no sé que
    tengo.
    El doctor le dice a la viejita:
    ¡Señora, pero si usted trae un
    supositorio en el oído!
    Y la viejita le responde:
    ¡Ah, entonces ya sé dónde dejé
    mi aparato para la sordera!

  13. – Un Regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su suegra , llega y le dice a la secretaria:
    – Quisiera un anuncio de defunción.
    – ¡¡OK!!, ¿¿¿Cuál es???
    – “MURIÓ ANA”
    Sorprendida la secretaria le dice:
    – Señor, ¿¿cómo va a poner “Murió Ana” si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras??
    El Regio responde:
    – ¡¡Aahh!! O.k., entonces ponga:
    “Murió Ana, vendo Ford Fiesta”

  14. Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

    La cajera le responde:

    Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

    La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

    El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

    Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

    No… quizá usted tenga ahí una serpiente.

    La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo… e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

    ¡Esto es mierda!

    La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

    Es cierto, querida. Y ahora… ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

  15. LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

    Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

    El Padre responde:
    – Claro, hijo, pregunta!

    Y el hijo dice:
    – Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
    El padre, algo sorprendido, responde:

    – Bien, mi hijo, existen tres tipos.

    A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
    El hijo dice:
    – Cebollas?!

    el padre respondió:
    – Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

    Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

    La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

    La hija dijo: – Árbol de Navidad?!

    La madre responde:
    – Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

  16. El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la
    mujer: “estoy sin calzoncillos…”
    Y la mujer le contesta:
    “Déjame dormir … mañana te lavo unos”

  17. Keops y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

    María se detiene y le pregunta a Keops:
    ¿Cómo sabe el potro cuando “la yegua quiere?”
    Responde Keops: – Por el olor, María.

    Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
    Keops, ¿cómo sabe el perro cuando “la perra quiere”?
    Responde Keops: – Por el olor, María.

    Más adelante, María vuelve a preguntar:
    Keops, ¿cómo sabe el toro, cuando “la vaca quiere”?
    Responde Keops (pacientemente):- María, ya te he dicho que por el olor.

    Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos,
    María le pregunta: Y tú, pinchi Keops………. eres joto o tienes gripa…???

  18. Va un compadre a visitar a su compadre al hospital.
    Ya estando en la habitación de sucompadre le pregunta:
    – ¿Qué le pasó compadre?
    Mire… -el compadre le enseña una rajada en la cabeza-, ¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con un
    cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo: Mire esto también, compadre
    -Ahora le enseña un moretón en el estómago-, ¿Ve esto?… Pues fue una patada de caballo salvaje.
    El otro compadre se encontraba asombradísimo.
    – Mire, compadre -continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-, ¿Ve esto también?… Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte… ¡Y este ojo morado fue la cola de una sirena!
    Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
    – ¿Pos donde andaba, compadre?, ¿De safari en África?
    – No, compadre: ¡Me subí bien pedo a un carrusel…!

  19. Llega el borracho a su casa, entra a su habitación;
    y al ver a su mujer sobre la cama con un super baby doll se acerca y le dice:
    – ¡Buuuuu!
    Ella despierta sobresaltada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le contesta:
    – ¡Mamita… ¡Hip!… Es que con esta pinche borrachera…¡Hip!… Lo único que te puedo meter es un susto.

  20. Lo que es la sabiduría…

    Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para
    pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
    – Usted debe ser soltera. A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre
    la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
    – Si efectivamente soy soltera, pero, ¿Cómo es que lo supo?
    Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
    – ¡Porqué estas bien fea Cabrona!…

  21. EL CAFE ALTERA A LA GENTE

    Un borrachito entra a un bar y pide tres cafés
    ¿Tres cafés? pregunta el mesero.

    Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre.

    Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero:
    – PST, PST. Tres cafés… por favor.
    – ¿Tres?
    – Si … TRES … uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre.

    El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le da una soberana madriza al borracho.

    Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho

    El mesero lo recibe con ironía y le dice ¿tres cafés?
    Responde el lesionadísimo borracho:
    – !!!NO!!!
    – Sólo dos: uno para mí y otro para tu chingada Madre…. Para ti no, porque el café te pone como loco….cabron!!!!

  22. jajaj no mams estan de lujo los chistes inche
    Opio descubrimos el payaso que llevas dentro te vamos a dar tu diame cai

  23. La Historia de un Feo.

    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
    que pudimos, pero salió”.

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
    ¡Alto! ¡Alto!

    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
    cuando la compró.

    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
    la electricidad erró la patada.

    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
    lugar.

    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
    a casa desde un motel.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    ¡En sus marcas, listos!

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

  24. Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
    Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
    Viendo esto, un policía la para y le dice:
    – Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
    – Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
    – Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
    – Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
    Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
    ¡Deme 20 pesos o se lo corto!
    Dice el policía,
    -¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
    Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
    – Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

  25. Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
    ¿Cómo se siente?
    ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
    El doctor piensa por un momento y dice:
    Permítame contarle una historia:
    Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
    No sé, responde el anciano.
    Pues el oso cayó muerto frente a él.
    ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
    ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

  26. jajaja no chingues y se pone mejor inche morfeo te la jalaste, el untimo es la onda

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